Анекдоты

   Лечиться  даром  -  даром  лечиться!

(народная мудрость)

* * *

На приеме у дантиста:

 — Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь... или это мне к венерологу? 

* * *

Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

* * *

 Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.

 Очередь, встревожено:

 — Неужели так больно?!

 Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:

 — Ну, еще бы...

* * *

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:

 — Болит такой-то зуб.

 — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.

 — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.

 — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.

 — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

* * *

 Диалог:

 — "Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!"

 — "Блин! Я панда!"

* * *

 

 Вот говорят: девушка с ногами от ушей. А где у нее тогда растут зубы?

* * *

 Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.

 Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

Радио передача по заявкам:

 Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

* * *

 Нелегка работа y сапера. После того как вы что-нибудь пеpекyсили самое время подумать:

 — ё-моё, что ж я сделал!?

 Ведь в пеpекyшенном проводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.

 Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!

* * *

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

 — Какой вы донжуан.

 — Что вы, я зубной врач.

* * *

 — Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.

 — И сколько это будет стоить?

 — Сто пятьдесят долларов.

 — Сто пятьдесят за две минуты работы?

 — Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

* * *

 Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:

 1. Чистите их два pаза в день.

 2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.

 3. Hе суйте нос не в свои дела.

* * *

 Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:

 — Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!

 Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.

 Пациент:

 — Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.

 Доктор:

 — Hу и?

 Пациент:

 — Три вагона сошли с рельс.

 Доктор:

 — А зубы?

 Пациент:

 — Hачальник станции выбил!

* * *

 Муж с женой пришли к дантисту.

 — Вам с наркозом или без? — спросил врач.

 — Без наркоза! — твердо решил муж.

 — Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!

 — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

* * *

 — Любит, не любит, любит, не любит...

 — Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.

 — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * *

 — Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.

 — Что же интересного?

 — Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *

 Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" — после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!!!

* * *

 Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

 — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

* * *

 Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!

 — А темноты-то почему?

 — А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

* * *

 Мужчина звонит доктору:

 - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

 - А что все-таки случилось?

 - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит - сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:

 - Что вы делаете?!

 - А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический.  Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.

 Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски., обиженно что-то приговаривая.

 Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.